O relato mais difícil que já fiz

Me descobri grávida novamente em meio a um turbilhão de emoções . Há pouco havíamos mudado de estado, São Paulo -> Natal.
E aí,vai adaptação das meninas e minhas,pq o André já estava adaptado desde sempre.

E minha menstruação,atrasada 2 meses e eu não senti muita falta. Num Sabádo/Domingo,fomos comer camarão,e eu comi carangueijo,começei a passar mal na mesma noite,indo madrugada e dia seguinte;não juntei os fatos,pois nunca havia passado mal com carangueijo.

Depois resolvi olhar na agenda se estaria próximo da menstruação e,só aí levei um susto com o atraso. Nesse mesmo dia,tínhamos a tarde cheia de compromissos e escapamos rapidinho no shopping;fui na farmácia e comprei um teste,corri no banheiro. Nem deu tempo esperar,lá estavam as listrinhas azuis. Eu ri,eu chorei,eu fiquei desesperada,eu pensei em abortar,eu pedi  pra que a gravidez não fosse adiante.
Depois entreguei à Deus e honrei minha filosofia,se Ele mandou,é pq tem motivo e darei conta.

Aí,começou outro desespero; haveria parteira aqui? Haveria parto domiciliar ou seria sonho distante? O andré até cogitou que qualquer coisa iríamos pra São Paulo,pra nascer por lá coma Ivanilde - parteira do parto da Ju.
Alguma procura e encontrei duas pessoas,uma médica e uma enfermeira obstetra. Primeiro conheci a médica;que foi deixando claro que não pegava VBAC,que só aguaradava até 40s e mais um pouco,que não gostava de partos demorados e mais um monte de coisas que não lembro. Logo fiquei chateada e pensei,caralho,só me resta outra pessoa,e aí?
Fomos conhecer a enfermeira. Gringa,situada aqui há mais de 10 anos e  a filosofia batia muito com o que eu penso.


Ok,fechamos com a enfermeira. E continuei com o pré-natal no posto próximo de casa. Exames,ultra,tudo ok,sempre. Eu tb.
Engordei exatos 10kg. E olhe que como já havíamos decidido ser a raspa do tacho e fechamento provisório da fábrica e não me monitoraria tanto nos kilos adquiridos.


A última consulta no posto foi as 37/38 semanas;o médico marcou pras 39,mas no dia,não estava nem um pouco a fim de ir.Além do que ele iria viajar,e médico de posto aqui não é médico de hospital.

Aí,a parteira veio nesse meio tempo. Tudo muito bem,muito zen. Planos de comida,lanches,dinâmica com as meninas e etc.





40 SEMANAS

Quarta feira,dia 07/12,a parteira veio e,refizemos os cálculos,pois meu ciclo estava de 30 dias e o cálculo do posto era de 28. Isso dá uma diferença de 2 dias pra frente. Tipo a dpp que seria dia 02/12,iria para 04/12.
Eu sempre acho confuso esses cálculos,pois nunca dá pra saber o dia exato da concepção,o que acaba por precipitar muita coisa.
Ainda na visita,sugeri um descolamento de membranas,assim como foi feito no parto anterios,o que ajudou muito. Mas não havia dilatação. Colo grosso,porém elástico e,segundo ela a cabeça estava defletida (jogue no google) o que ela já disse não gostar. 

No Sabádo, 10/12 mais uma visita. Outro toque para ver alguma progressão;pois ela havia mexido não sei onde pra ver se dava pra fazer um descolamento depois. A bb havia descido um pouco,mas ela logo falou que não encaixou e que a posição da cabeça era a mesma. E sem dilatação.Ela fez um rebozo,depois uma apalpação e disse que a cabeça havia melhorado.Mas que não tinha certeza,devido à flacidez do baixo ventre.

Então ela fala que é hora de conversarmos;que estava saindo da zona de conforto dela,que a posição da cabeça não agradava ela e que na Segunda (12/12) conversaríamos de novo e se o quadro continuasse,iríamos pro hospital para uma indução com misoprostol (citotec).
(eu chorei,eu senti raiva e ódio e rancor e quis sair correndo igual forrest gump)
Ok,falei que precisava encerrar um ciclo,era o dia da formatura da Alicia,e fazia questão de ir,encerraria um ciclo para abrir outro.


Fui pra formatura e chorei tudo que queria chorar e mais um pouco. Voltei lavada,mas com um aperto no coração. Essa história de prazo eu já havia vivido há 7 anos nas casas de parto,onde até o tamanho da minha barriga era dado como desculpa. E tb havia sido encaminhada ao hospital,induzido (com ocitocina) e todo mundo já sabe o final da história.


E no Domingo 11/12,acordei às 04am com muito calor e resolvi ir pra sala ver tv. Me sentia pressionada demais e não parava de pensar no prazo. Pois quando nos conhecemos ela disse que a gravidez poderia ser tranquilamete levada até as 42s, pois se tudo estava bem,pq não esperar. E a realidade era outra.
Começei a pesquisar sobre a tal posição da cabeça,no meio da pesquisa,vem minha comadre salvadora e diz que o segundo filho a cabeça estava defletida,MAS que só dá pra ter certeza em trabalho de parto,que o moleque nasceu,só doeu mais nas costas.
E como caralho ela está dizendo que a cabeça está assim,sem ter tanta certeza?? A raiva foi aumentando e fui juntando as coisas que ela havia falado - a cabeça,a flacidez sempre citada,o colo grosso e mais um monte de "desculpas" que a gente conhece que os médicos dão.

Começei a dividir com as mais chegadas o que estava rolando. A Ana cris,logo tomou as dores,até colocou em sua pág.pessoal  esse limite de merda pra parto domiciliar - 3° filho,parto anterior normal e tranquilo. E pq induzir,e logo com citotec??
Porque o prazo?
Começou a desmoronar todo o encantamento que eu tinha por ela até então. Aí,né,logo pensei em unassisted,que a essa altura eu tô encarando com força sim.


E tanta coisa na minha cabeça. E chorei mais,até soluçar.


E resolvi mandar uma mensagem pra parteira;explicando minha decisão de esperar e que EU bancava essa espera,que era a MINHA escolha.

Algum tempo depois ela me responde dizendo pra esperarmos até terça e aí conversamos?? Caralho,juro que não entendo o lance das conversas,vai falar a mesma coisa de ir no hospital e citotec,então pra quê conversar??


E na Segunda feira, 12/12 - ao ir no banheiro,notei uma secreção amarelada. Pensei será o tampão,será??


Ainda na segunda,passeando pelo Facebook;vejo meu primo - obstetra - on line. Pergunto se posso tirar umas dúvidas além de tirar ele me orienta em exames e afins.Mais um pra eu contar.



41 SEMANAS


13/12 - Marido ligou logo cedo pra verificar se tinha vaga pra fazer um ultra com doppler. Fiz. Tudo ótimo,placenta grau I,pressões ok.
Passei o resultado ao meu primo que disse,maravilha e podemos esperar mais 1 semana,pediu pra deixar ele a par das coisas.
Ah,é né,avisei pra parteira tb.


Começei a me questionar se havia algo me bloqueando,seja emocionalmente,psicologicamente ou sei lá mais o quê. E não,fechei todos os ciclos e me abri ao parto.
Mas o pensamento de porque a demora não sai da minha cabeça,seria isso então?

A conclusão de se ter um BOM profissional  acompanhando é FUNDAMENTAL,não há dúvidas nisso. Sabe aquilo de olhar no olho e dizer,vai dar certo,estou contigo? Pois é...senti falta.


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Fato,meu psicológico está mais confuso do que sempre foi. É tanta coisa na minha cabeça. Todo dia,procuro algum profissional conhecido via net,novas opiniões,estatitíscas e afins.
É certeza,TODA mulher entra em trabalho de parto das 37 às 42 semanas (apenas rarissímas exceções não entram).



SEXTA FEIRA 16/12

 De acordo com a dum,hoje faço 42 semanas.Mas tem a diferença de 2 dias pelo ciclo de 30 ao invés de 28. Então próxima segunda 42 "oficialmente".
E espero,e choco,e choro,e desespero...



SABÁDO 17/12

Surpreendentemente dormi muito bem. Achei estranho,já que nessa última semana,estava acordando às 05am.
Decidi que íamos fazer coisas só nós;do tipo que fazíamos em são paulo. Levamos as meninas pra ver a segunda e última decoração de Shopping daqui.
Minha sogra havia ligado,ela sabia que eu precisava daquele telefonema. Conversamos,concluímos e combinamos. Sensação de alivío e gratidão.



DOMINGO 18/12

Diferentemente de ontem,havia acordado mais cedo,logo saí do quarto e acendi alguns incensos pela casa.
Vontade de fazer nada,um desânimo sem fim. Uma tristeza que não cabia em mim. As meninas,conforme acordavam,vinham me perguntar se eu estava bem;difícil responder,apenas sorria e as abraçava. Logo procurei algo pra distraí- las.

O andré queria comer camarão,fomos atrás nas banquinhas da rodovia. Compramos,ele fez,comemos..

No meio da tarde levou as meninas ao show do Patati e Patatá. Elas eufóricas e excitadas.

Fiquei,lavei os banheiros,começei a arrumar a cozinha e depois fui ler.
Conversei com a Babi,chorei,pedi e implorei; até expliquei que um nascimento digno se tem em casa,mas o choro foi compulsivo demais e fui até dar falta de ar.

Lembrei do apoio das meninas da net;algumas são amigas,pra vida inteira,outras que a gente nem se conhece tão bem assim e sabe que estão na torcida. Isso me fez chorar mais e mais. E resolvi deixar os sentimentos aflorarem...


Sempre mentalizando ela saindo da minha vagina pros meus braços. Sempre pensando positivo,sempre.




SEGUNDA 19/12


Acordamos. 

Um sentimento de melancolia tomava conta da casa,de mim e do andré. Suspiros e esperança de que algo poderia começar a qualquer momento ainda persistiam...

E conversamos sobre posturas dos profissionais,especificamente da Ana cris e Ivanilde. E que aqui em Natal não era o lugar pra termos outros parto delícia como o da Ju.




Meu emocional despedaçado,assim como meu coração,um choro contido pra não assustar as meninas. Explicamos que íamos ao hospital,fazer um exame pra ver como a Babi estava.
E rumamos ao dito "hospital humanizado". Chegando lá,vários cartazes de "estamos em greve". Fui lá,fiz a triagem e a enfermeira foi logo explicando que só trabalhavam com 5% dos profissionais e que estava lotado...pensei,ok,me restam 4 maternidades pra tentar.


Fiz um ultra e tudo ok,placenta grau I,ig de 42s 3d. A mulher de branco me explica que JAMAIS fariam qualquer tipo de indução em mim por conta da cicatriz uterina.
E foi ligando as outras maternidades,lotadas ou em greve e a mesma resposta. Mesmo assim saí de lá com uma indicação para uma maternidade que tinha 1 vaga . André  tomou as redéas e disse,vamos tentar a última,eu já nem raciocinava e queria morrer por alguns minutos.





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E nesse meio tempo a parteira liga,perguntando onde estavámos pra ela ir.Sendo que no dia anterior,havia mandado uma mensagem dizendo pra irmos e depois avisarmos pra ela,pq morava longe e não podia ficar se deslocando ao léu.
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Um cansaço tomou conta de mim,uma vontade de voltar no tempo e sei lá.
No caminho andré puxava conversa,perguntava como eu estava.
(pausa pra uma chorada básica)

Só conseguia tentar entender o porquê das coisas,das pessoas,dos rumos não tomados,das coisas mexidas e remexidas e do quanto mexeram comigo. Cadê aquela minha super casca dura? Cadê minha capa quase impenetrável de sentimentos? Me sentia um nada,mais uma no sistema. Mas pôxa,eu havia feito minha escolhas,aliás nós,há anos atrás. E aonde a curva foi feita que a gente nem viu?

O pensamento constante de o que fiz de errado não saía da cabeça. Estava distante e o queria mesmo.




Chegando na maternidade,resolvi dizer que estava com contrações irregulares. A médica fez umas contas muito doidas  e deu que eu estava com 40s. Quase dei risada. Fui comer pra fazer o cardiotoco,voltei e tinham trocado o plantão;enquanto uma enfermeira tentava arrumar o foco,veio outra médica e começou a refazer os cálculos (ahhhhhhh) ela me olhou com espanto quando viu na carteirinha de pré natal que eu havia tido parto normal após cesárea. Perguntou aonde foi,falei sp.Nisso adentra outro médico e completa,ah,tá,lá tem uns médicos meios doidos. Emendei e perguntei se ali não havia nenhum meio doido. A resposta imaginem.
O cardiotoco estava quebrado.




Veio mais um médico e fez o terrorismo básico do pós datismo + macrossomia. Queria já me internar. Falei que ia falar com meu marido e falava com ele. Ele foi junto e  tinha todo um embassamento de convencimento que a gente lê muito por aí.




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E vcs devem estar se perguntando,mas porra,Bia tu não caiu nessa né?
Claro que não.
Mas o que raios eu poderia fazer sem apoio profissional,sem um tapinha nas costas de quem havia contrado pra dizer,estou com vc,tá tudo bem,vamos continuar? Alguém entende essa parte?
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Falei que ia em casa tomar um banho e voltava dali 2/3 horas.


E o caminho de volta pra casa parecia não ter fim. Meu coração se perdeu de tão pequeno que estava. Sentamos,conversamos - fomos além do que pretendíamos,mas a porra do apoio profissional não esteve presente quando mais precisavámos.

Uma raiva foi tomando conta de mim,me senti realmente enganada e pior,havia pago por isso e acreditado em tudo que tinha sido dito.E pensava,como pode,alguém humanizado,experiente e etc?? caralho.




E não tínhamos mais estrutura psicológica tampouco emocional para continuar por mais 1 dia que fosse. Se acontecesse algo e eu em casa,a culpa seria só minha,mas se estou num hospital,é apenas mais uma mera fatalidade.




Tomei banho,arrumei algumas coisas pela casa e fomos pra maternidade. Entrei,me despedi do andré e segurava o choro,meu coração parecia que ia sair. A certeza de mais uma cirurgia era tão real quanto o tamanho da minha dor. E como dóia e,dói e chegava a sufocar.
Era examinada a cada hora.

O médico veio me explicar,que precisava esperar um tempo de jejum pra poder operar.
Tentava dormir,mas só chorava - ainda pensava,se começar alguma coisa,fujo bonito daqui. Acho que em toda minha vida nunca tive tanta esperança até o final.







TERÇA 20/12


Acordei quando amanhecia,os raios adentrando pela enfermaria.
Suspirei,chorei.


Começaram a me preparar.


Da maca,consegui ler "centro cirúrgico"   chorei mais.
Como dóia,no coração,na alma,na pele.


E ainda consegui pensar o que as meninas iriam pensar de mim.
Deus,sou fraca demais. Com toda informação que tenho,pelo que já passei,vivi,batalhei e consegui.

O anestesista era um carioca estúpido. Eu vomitei e mal vi ela;mesmo o médico colocando-a por cima do campo e depois ao meu lado. Os procedimento foram feitos ao meu lado; levemente aspirada,pouco esfregada e levou injeção na perna.O berço ficou ao meu lado,enquanto terminavam.
Fui levada pro corredor e fiquei tremendo por mais de uma hora acho.
Ouvia o choro dela,um choro preguiçoso.





Chegaram os maqueiros(os melhores) e começaram a me levar aos quarto coletivo. O enfermeiro que a pegou pra pesar e medir,voltou rindo e me disse - "se essa menina fica mais 1 semana no buxo já saí direto pro andajá ". Perguntei o peso,ele disse 5.020kg e 54 cm;pensei,nem parece,ela parece tão miúda,tão pequenininha.


Ainda tremi por longas horas,passou gradativamente;enquanto ela chorava e chupava o dedo no berço,eu não conseguia nem pegá-la.
Ah,chorei.
Que sensação de merda.


Na primeira visita do dia o andré chegou,olhou e disse que era a cara da Alicia. Falei que não tinha nem olhado ela. Pedi pra ele pegar ela e me colocar em cima de mim,precisava cheirar,sentir.
Ele logo disse,Naomi.




No final da manhã,o enfermeiro me ajudou e tomei banho,sozinha. Na visita da tarde,as meninas puderam entrar e se encantaram com a pequena.




Fiquei internada da Terça até a Quinta. Na mesma quinta,fui no shopping comprar uma cinta pra andar com mais segurança. O que gerou  mimimi na família e muitos lembretes de que estava operada,de resguardo e mais um monte de babaquices que prefiro não lembrar.










È isso,ou foi isso.
Se eu faria de novo,as mesmas decisões? JAMAIS.
Deveria mesmo era ter passado o final de gravidez em São Paulo;mas como adivinhar?


Mais uma vez,aquelas que me deram suporte emocional e pensaram e vibraram e acenderam suas velas eu agradeço IMENSAMENTE e saibam que faria o mesmo por vcs.






                                                                                                                      Bia